A 請問，百貨公司在哪兒？”一位過路人問亨利。
“過了前面那座橋后，再向右拐。”
“橋很長嗎？”過路人又問。
“20米。”
過路人謝過亨利后，快步向橋走去。
突然，亨利從后面追上來，氣喘吁吁地說：“站��！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去！”
B 某加油站為了招攬生意，凡買汽油者可免費(fèi)獲贈一幅當(dāng)?shù)氐牡貓D。
一天，有個外地人把車駛進(jìn)加油站，他買了25塊錢的汽油，就伸手要免費(fèi)地圖。
服務(wù)員故意作驚奇的說：“你要地圖做什么？憑你買的那點(diǎn)汽油，你去的地方我指給你看就行了。”
C一輛競選車載著陳水扁競選團(tuán)隊(duì)開到鄉(xiāng)村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農(nóng)田里干活的老農(nóng)民看見這情景，就趕到出事地點(diǎn)，可是車上的人都死光了，于是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負(fù)責(zé)事故勘察的警察找到那個老農(nóng)民，問他那幾個政客到哪里去了，老農(nóng)民說己經(jīng)埋了，警察趕緊追問：“他們都死了嗎？” 老農(nóng)回答說：“ 嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。” 警察說：“那你怎么也把他埋了？“老農(nóng)說：“你知道的嘛～這個陳水扁從不說實(shí)話的...
D「為什麼打架？」法官問。
「當(dāng)時我很平靜地在電話亭內(nèi)跟我的女朋友聊天」小李說：
「這時那個家伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內(nèi)趕了出來．．．」
「這也怪不得你發(fā)脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小李補(bǔ)充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」
F一位印度老兄入美國海關(guān)，在一張表格的SEX一欄里填上了“每周兩次”。
海關(guān)官員知道他誤解了，便解釋道：問你是男還是女。
那位印度老兄笑瞇瞇地回答說：都可以。
官員當(dāng)即昏了過去。
G在一個企業(yè)俱樂部的舞會上，一個年輕的男職員提醒他偶遇的舞伴說：“你別老瞅那個老傻瓜，他是個白癡。”
“他不是你們的經(jīng)理嗎？”女的問。
“是的。”男的答道。
“你知道我是誰嗎？”
“還不了解。”
“我是你們經(jīng)理的妻子。
“可你知道我是誰嗎？”男的問。
“不知道。”
“啊，那就謝天謝地啦！”
H話說有一個軍官叫勤務(wù)兵去河邊取水喝。勤務(wù)兵去了一會，很快就空手回來了：“報告長官，河里有條鱷魚！”
軍官說：“不用怕！其實(shí)鱷魚看見你也害怕，而且比你更害怕。”
勤務(wù)兵說：“報告長官，假如鱷魚有我一半的害怕，河水就不能喝了。”(嚇得大小便失禁！�。�)
I杰姆參加同學(xué)會時，帶著一只青腫的眼睛走進(jìn)來，大伙兒好奇地問：“發(fā)生什么事？”
“上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家里根本沒有針線，于是我就到隔壁請雷太太幫忙……”
“一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補(bǔ)，但就在她彎下身子準(zhǔn)備咬線頭時，雷先生突然回來了……”
G大帥哥忠欣開了一部新跑車,很拉風(fēng)的載著女友小昕去飆車.
風(fēng)馳電逝的飆在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障,掉進(jìn)坑洞里去了.
警察趕到現(xiàn)場時,很慶幸的發(fā)現(xiàn),忠欣因?yàn)橄盗税踩珟?所以仍然坐在駕駛座上;但是,他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血,而且他還鬼叫個不停.
[別叫了,大哥,還好你系了安全帶,否則,很可能會像鄰座的女人一樣,從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是.]
[嗚....警察先生, ]忠欣哭喪著臉說,[你別開玩笑了,難道你沒那女人手中握著什麼東西嗎?]
K一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛沖下來。山羊奇怪的問：“山上草又多又嫩，您們怎么啦？”母牛恐慌的說：“你知道嗎，上海腦白金的營銷隊(duì)伍來了，他們都是吹牛B的�。。�”山羊想，我是山羊我怕誰��！就繼續(xù)前進(jìn)，不久卻看見一群公�？只诺臎_下山來。山羊不解的問：“又是怎么啦？不關(guān)你們的事��？”公牛面無血色：“你知道嗎，上海腦白金的營銷隊(duì)伍來了，他們不但都是吹牛B的，還都是扯蛋的�。。�！”......
L“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？”
“是的，過20年。”
“到那會兒，我就可能用不著什么事都得先問問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？”
“別說了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
M一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回來敲門，慌忙中把奸夫藏在衛(wèi)生間。酒鬼由于喝多了，正好去衛(wèi)生間吐，一開門看見奸夫光著身子站在里面，大怒道：你他媽的怎么在我家？奸夫慌忙說道：大哥真不好意思，我在和樓上的那個女人偷情，他丈夫回來了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的經(jīng)歷，便說：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服給了奸夫，送其出了家門。半夜，酒鬼酒醒了，起身就給妻子一個嘴巴，妻子不解的問道：你干什么打我��！酒鬼大怒說：我他媽的剛想起來，咱家住的是平房！��！
N妻子抱怨丈夫說：“親愛的，你這個人太不正經(jīng)了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經(jīng)結(jié)婚了！”丈夫隨即回答道：“親愛的老婆，你說錯了，正好相反！我當(dāng)時的心理狀態(tài)是為什么我已經(jīng)結(jié)了婚呢？”
O一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費(fèi)？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費(fèi)最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
P楚峰頭在酒吧喝酒，發(fā)現(xiàn)旁邊一男子手里拿著酒愣愣地坐在那兒有一個多小時，臉上帶著憤怒和憂郁。于是他奪過男子手中的酒一飲而盡，拍拍男子的肩膀說道：“兄弟，有什么可煩的？像我這樣多好，不要總哭喪個臉，今天我多請你喝幾杯。”男子在楚峰頭的安慰下，打開了話匣子：“今天這背運(yùn)，早晨起來晚了，公司的一個重要會議沒趕上，結(jié)果被公司給開除了。出來的時候又發(fā)現(xiàn)我的車被人偷跑了，打個的吧，錢包還落在車上了。等一回家，看見我老婆和另一個男人在鬼混，所以我就來這兒了。今天可真倒霉！連自殺用的酒也叫你喝了。”
Q“見到您很高興，”教授對一個熟人漫不經(jīng)心地說，“你的丈夫好嗎？” “可我還沒有結(jié)婚……” “噢，是嗎？那就是說你的丈夫還是單身漢。”
R小華對小英說：「我好佩服你丫！」
「我作文寫『媽媽』是“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順?gòu)寢尅?rdquo;
你寫的是......
“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......”」
S某日，一位教授問學(xué)生：“如果你只剩下三天的壽命，你要怎么利用？”
學(xué)生競相回答：
AA：“我要趁這幾天好好陪陪家人……”
BB：“我要和我女朋友大玩特玩……”
CC：“我要寫好遺囑……”
……
T這時教授看見一個同學(xué)沈默不語，便問他：“DD你呢？你要怎么利用這三天？”
DD：“教授，我想聽你的課……”
全班同學(xué)開始罵他狗腿，為了分?jǐn)?shù)不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現(xiàn)在居然還有如此尊師重道的同學(xué)，不禁再問他：“為什么呢？”
他正氣凜然的站起來：
“因?yàn)槁犇愕恼n讓我有度日如年的感覺！”
U一個女人對女鄰居說：“你又要去聽音樂會嗎？要知道，今天演奏的仍是昨天的節(jié)目呀！”
“不錯，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。”
V媽媽：“和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當(dāng)他先用石頭扔你的時候，你應(yīng)該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什么用？我打得比你準(zhǔn)。”
W有個上班族臨時要停車，當(dāng)他停好車的時候,發(fā)現(xiàn)他居然停在紅線上，為了不被拖吊，所以他就寫了一張便條夾在車窗上，內(nèi)容是：“拜托！借停一下！事關(guān)百萬元之巨款！”
當(dāng)他回來的時候，發(fā)現(xiàn)了夾在車窗上的罰單，同時也發(fā)現(xiàn)了另外一張便條，寫著：“在這種情況下，罰你幾個錢你是不會在意的！”
X甲：“先生，先生！本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻(xiàn)，大家一起貢獻(xiàn)心力！”
乙：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金。那么，簽一張支票給你們好了。”
甲：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”
乙：“不！為善不欲人知，我匿名好了！”
Y一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強(qiáng)力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”
乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
Z某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”
甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！”
主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機(jī)應(yīng)變，錄取！
乙進(jìn)來面試，主考官問：“1加1等于幾？”
“3。”“錯。”“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。”
主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅(jiān)定，錄取！
丙進(jìn)來也被這么問，丙堅(jiān)定地回答是2，主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！
a古羅馬人是尚武的民族，戰(zhàn)士們身前受傷為榮，后背受傷為恥。一次有位士兵當(dāng)著皇帝的而炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：“我明白了，你一定是逃命時回頭向后看的。”
b老師：“暑假里你什么時候起床？”
男孩：“當(dāng)?shù)谝豢|陽光射進(jìn)我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
c醫(yī)生替一名脾氣不好的患者看病。
“你哪兒不舒服？”他關(guān)切地問道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已經(jīng)收了診金，那就該由你來找。”
“我明白了，”醫(yī)生想了一會說，“請你給我一個鐘頭時間，我出去找一位朋友——他是一個獸醫(yī)。我知道，只有這家伙才能不向患者提任何問題而就能夠作出診斷。”
d“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來”
“可我并沒有做什么無禮的事呀”
“我知道我是說如果你想做點(diǎn)什么的話就快點(diǎn)”
e班主任老師很失望，幾天前，他讓同學(xué)們每人交10塊錢照小學(xué)6年級的畢業(yè)相片，可是，沒有一個同學(xué)響應(yīng)。這天，老師語重心長地對同學(xué)們說：“同學(xué)們，大家想一想，再過30年，這張照片將是多么地貴重。那時，當(dāng)你打開相冊，你會自豪地說：‘這是我的同學(xué)楚陽向，他現(xiàn)在是大律師啦。這位是國會議員，我小學(xué)的同黨……’”
這時，坐在最后一排的楚峰頭站起來說道：“這位是我們死去的班主任！”
f某天有一班地鐵已經(jīng)到站，因?yàn)槁每筒欢啵Ｔ谠屡_上有一會兒了，似乎還沒有要開走的意思。有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月臺，剛好趕得及。她腳剛踏進(jìn)地鐵，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收了回來。只見在蜂鳴器響完三聲后，車門關(guān)上了，那位小姐很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著地鐵開走了。站長很奇怪，上前問小姐：“你剛才不是要上車嗎？”
小姐：“我……剛才不是超重了嗎？”
g有一個老人給上帝寫了封信——親愛的上帝：我即將走到生命的盡頭，醫(yī)生說我得了絕癥，只有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什么也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的分人，您能滿足我一個小小的請求嗎？為了證明您的存在，請寄給我100美元現(xiàn)金，那我死也會死得高興的。
這封信被送到當(dāng)?shù)剜]局，郵遞員們一看，這封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他們都認(rèn)識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元并寄給了老人。老人收到錢后十分高興，馬上寫了一封“感謝信”給“上帝”。郵遞員收到這封信，聚在一起看。
親愛的上帝：感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現(xiàn)在已經(jīng)非常高興了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打賭，一定是郵局那幫雜種把另外10美元給吞了……
h一個頑皮的小學(xué)生在一間漫畫店里看漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：“小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”
只見此小學(xué)生漫畫一丟，狂奔逃跑……跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：“我為什么逃跑呢？我又不是小明……”
i大法官：“你一輩子偷東西，沒有一元錢是光明磊落掙來的，對嗎？”
小偷：“不，有一元錢例外。上次選舉，我投了你的票，得了一元錢。”
g兩個朋友之間的對話：“你這頭蠢驢。”
“我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因?yàn)槲沂悄愕呐笥盐也攀穷^蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？”
k某君，經(jīng)常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進(jìn)站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網(wǎng)友的問候語，并附加一問題：Are you a girl?
此君回答：No, I am not.
但是網(wǎng)友還是不斷發(fā)訊息來打斷他的進(jìn)程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終于忍無可忍，問網(wǎng)友道：我已經(jīng)說過，我不是女的 ，為什么還要這樣？
網(wǎng)友答曰：女孩都是這樣回答的。
l某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復(fù)。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
m周五化學(xué)課，老師布置作業(yè)。
“練習(xí)四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。”
忽聽幾個男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧。”
老師大喜，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”
下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”
n一位婦人在醫(yī)院的升降機(jī)中分娩，覺得非常難為情。護(hù)士小姐安慰她說。“沒有關(guān)系的，這不算什么啦，兩年前還有一位太太，在醫(yī)生大門口就生下小孩子的。”不料這位婦人竟哭了起來，說：“那位太太也是我啊！”
o媽媽領(lǐng)兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。
“愛吃。”小孩兒答道。于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什么不拿？”
“因?yàn)椋?rdquo;小孩答道，“他的手比我的手大。”
p一男一女在辦公室談起浪漫與浪費(fèi)這一話題�！ �
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰�！ �
男：那什么叫浪費(fèi)？
女：明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
q我問女朋友，你愛我嗎？
她說，你猜！
我說，愛啊！
她說，你再猜猜！
我。。。。。
r一個嚴(yán)寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”
s顧客：“癬藥，價錢多少？”
店員：“每瓶3角！”
顧客：“一滴，賣多少錢？”
店員：“怎么可以買一滴？起碼一瓶。”
顧客：“你們廣告上明明說：一滴就靈！”
t一位牧師向一位剛操此業(yè)的年輕人傳授處理一些難題的絕招。比如當(dāng)發(fā)現(xiàn)教徒出現(xiàn)睡意時如何使他們集中注意力。牧師說：“我會突然向他們說：‘昨天晚上，我挎著另一個男人的妻子。”當(dāng)大家都坐直身子感到震驚時，我便接著說：那是我親愛的母親。” 年輕的牧師認(rèn)為他應(yīng)試一試這個方法。又一個星期天，當(dāng)大多數(shù)聽布道的教徒顯出倦意時，年輕牧師大聲說道：“你們知道嗎，昨晚我挎著另一個男人的妻子。 ”教徒們大吃一驚，都瞪大了雙眼看著他�？蛇@時年輕牧師卻結(jié)結(jié)巴巴他說道：“ 天哪！我忘了她是誰來著。”
u“爸爸，什么叫‘資本’，什么叫‘勞動’？”
“是這樣的：如果我從鄰居家里借了100盧布，我就有了‘資本’，如果他想從這兒討回這筆錢，他就必須‘勞動’。”
v媽媽：“你已經(jīng)7歲了，還尿床，不害羞么？”
兒子：“你不是說過要為別人做點(diǎn)好事么？”
媽媽：“你尿床還算做好事？”
兒子：”昨晚我夢見鄰居失火了！”
w一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產(chǎn)品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實(shí)，有備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什么？”
“我在想，燈泡怎么沒亮？亮了我準(zhǔn)買。”一位先生回答說。
x一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩“你有幾米高��？……”
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當(dāng)，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長��？”
男孩暈倒！
y有三個人去雜貨店買東西，老板就問第一個人說：“你要買什么？”
第一個人說：“我要買一包花生。”
老板就搬彈子，爬到倉庫拿了一包花生給他。
老板又問第二個人：“你要買什么？”
第二個人說：“我要一包花生。”
老板就說：“你怎么不早說？”
這時老板有點(diǎn)不爽，但還是要去拿，所以又搬梯子爬到倉庫上去拿。
爬的時候他就問第三個人：“你也是要一包花生嗎？”
第三個說：“不是。”
老板就拿了一包花生給第二個人，然后把梯子收好。
他便問第三個人說：“那你要什么？”
第三個人說：“我要兩包花生。” |
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