醉生夢(mèng)死，飛蛾撲火。 

2007年4月26日。 

做了半天的數(shù)學(xué)作業(yè)，費(fèi)盡心思證明那個(gè)怎么看都是很顯然的結(jié)論。 

然后覺得一切都是徒勞，證明了又怎樣，沒有證明又怎樣。 

樓下的一個(gè)男孩子不厭其煩地喊著另一個(gè)男孩子的名字，兩幢房子，他很大聲地喊，喊了很久。 

我聽著聽著，心里又開始亂七八糟。 

說到底，波瀾不驚的境界，我始終達(dá)不到。 

勝敗，兵家常事，這話很早就知道。 

我也告訴自己，那不過是一場(chǎng)比賽，有贏家就有人輸，正常得很。 

可是一切塵埃落定的那一刻，我眼眶有點(diǎn)濕濕的。 

于是一個(gè)人倉惶逃竄。 

  

有些時(shí)候，有些心情，需要釋放。 

如果關(guān)上門，就可以不理任何人，那該多好。 

患得患失，是不是很孩子氣。 

回家的時(shí)候，在那個(gè)很長(zhǎng)的橋上下車，慢慢地走。 

不想回家，不想把我的壞心情帶給所有人。 

就算我說了，旁人也不過是安慰幾句，然后說不必那么看重這些。 

我們?cè)诎参科渌�人的時(shí)候，總是那么振振有辭，說到底，當(dāng)事人聽來，一切語言都蒼白得可笑。 

能安慰自己的，只有自己。 

  

那條不長(zhǎng)的路，走了很久。 

走到六樓的最后6級(jí)臺(tái)階，我明白，走完這6步，我便應(yīng)該微笑。 

于是邊走邊默念“微笑微笑”，走到家門口，終于可以扯出一個(gè)不太燦爛的微笑。 

這樣所有人都會(huì)以為，我和往常一樣。 

這樣所有人都不用安慰我，不用小心翼翼地跟我說每一句話。 

而我也不用很自私地為了自己的一點(diǎn)小脾氣把家里的氣氛搞得冷冷的。 

  

或許睡一覺醒來，一切都可以忘記，我依舊可以笑得燦爛，似乎所有的都從未發(fā)生。 

可以忘記，未必不是一種幸福。 

只是在另一場(chǎng)比賽中，勝負(fù)未定。 

這場(chǎng)比賽要延續(xù)3年。 

我害怕自己沒有勇氣走下去。 

天依舊藍(lán)著，風(fēng)依舊吹著，水依舊清澈。 

花開花落，宿命既定，為何還要開得那么美麗。 

盛開，荼靡，頹廢。 

不是憑空給自己制造悲傷么？ 

如果一直面對(duì)黑夜，大概我們不會(huì)那么懼怕黑暗。 

現(xiàn)在的所謂榮譽(yù)和罵名，等到我們化作塵埃，又會(huì)被誰記得。 

文明和文化，等到地球不復(fù)存在，宇宙毀滅，又能于事何補(bǔ)？ 

  

每次這么想著，一方面覺得自己杞人憂天，另一方面又覺得自己完全正確。 

教室里從來都是亂哄哄的，我寫上幾個(gè)字，然后竭力讓自己的耳朵過濾掉周圍的一切嘈雜。 

喊幾聲不要吵了不要講話了，又有什么用？ 

不想管別人的事情，獨(dú)善其身，又做不到。 

然后嘲笑自己，什么事情都做不好，還偏偏讓很多人信任。 

不過是善于偽裝自己的脆弱，善于扯出一個(gè)微笑。 

是不是所謂堅(jiān)強(qiáng)就是如此？ 

  

累了。 

依偎在自己的臂彎里，把臉埋在校服的寬大袖子里，睜開眼睛，透過窗子，看天。 

如果沒有鈴聲，如果沒有作業(yè)，如果沒有……我想我會(huì)就這么下去。 

直到，眼睛閉上。 

直到，聽不到任何嘈雜。 

  

倦了。 

考試，作業(yè)，上課鈴聲，筆記，空間幾何。 

討厭討厭。 

可不可以給我一些額外的時(shí)間，讓我想清楚這一切，然后再整個(gè)人投身作業(yè)。 

我知道這是奢望。 

我知道奢望就永遠(yuǎn)不會(huì)實(shí)現(xiàn)。 

所以，所以，我依舊是生活在兩個(gè)世界里。 

虛幻，和，現(xiàn)實(shí)。 

  

放了。 

下墜下墜。 

花開花落。 ------小鴻同學(xué)`