001.兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！ 



002.一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。 



003.一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。 



004.一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！ 



005.母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？ 



006.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？ 他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞... 



007.小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去�！薄耙�去你自己去，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！” 

   

008.瞎子騎車帶結(jié)巴,結(jié)巴看路,忽見深溝,結(jié)巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人墜入溝中. 



009.曾經(jīng)有個女孩子要與我共赴黃泉  --“你再不還我錢,我就和你同歸于盡!” 

  曾經(jīng)有個女孩子與我相約到下輩子 --“想追求我?下輩子吧!” 

  曾經(jīng)有個女孩子肯為我而死    --“跟你在一起,我寧愿死!” 



010.一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！” 



011.上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進 



012.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 



013.老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！ 



014.妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？潁菏瀾縞廈揮信�人，谁粍庤要块牂�? 

   

015.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩后就不喜歡吃了！……” 



016.昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 



017.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧！ 

女：可是我對你根本就沒感覺�。� 

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改�。�！ 

女：那你先告訴我我哪一點好，我～改�。。。� 



018.你半夜三更,起來解手忘了拉燈,一不小心掉進茅坑,拼命掙扎壯烈犧牲,消息靈通傳到北京,主席一聽大吃一驚,親筆題詞:生的荒唐,死的窩囊！ 



019.你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了�！� 



020.一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！” 



021.狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！ 



022.學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天臺，我把手中的“Glock18” 使勁地往人質(zhì)的太陽穴頂了頂，他嚇得后退了兩步，“請不要傷害人質(zhì)，有什么要求，我們可以考慮！”“很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內(nèi)的黑店管一管，食堂的衛(wèi)生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往后延一延，澡堂的水價往下壓一壓……”“好的好的，你等等，我回去請示一下。”談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天臺，遠遠地喊道：“你還是開槍吧，我們不會起訴你的……” 



023.知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。 

  那時，我叫呂洞賓。 



024.真希望能和你合作去作一番大事業(yè)，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環(huán)游世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。 

  答應我好嗎？明天我們起去要飯！ 



025.我有一個請求：請我吃飯。希望你能滿足我，否則我就把你的手機號寫在墻上，前面再加兩個字：辦證。還要請我吃好的，要不就寫：征婚，條件不限。 



026.上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家干部�。�！” 



027.大話電腦：顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。鼠標：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！ 



028.朋友你即將遠行 

  凜冽的寒風擋不住我們的友情 

  我握著你的手，深情的說： 

  好好改造，爭取減刑！ 



029.蒙古騎兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十萬的兵就橫掃了東歐，改變了世界的格局。這主要是歐洲騎士不能適應蒙古人的作戰(zhàn)方式。論單打獨斗，蒙古騎兵無論在身高體重力量還有裝備上都不是歐洲重騎兵的對手。但事實上蒙古人根本沒給歐洲騎兵單打獨斗的機會。蒙古人往往用犬戰(zhàn)法對付歐洲人。當然也有雙方對決的時候。這個時候歐洲騎兵身上的重甲威力就顯示出來了。打不死啊。不過蒙古人不是吃素的。往往先把歐洲騎兵拖下馬。由于鎧甲太重，倒在地上的歐洲騎兵根本爬都爬不起來。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些歐洲人踩死。 

  借這個故事警告這里的某些人，不要以為自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一樣踩死你。 



030.老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉(zhuǎn)身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！ 



031.滑鐵盧之戰(zhàn)大家一定都知道，一代英豪拿破侖居然輸給了能力平平的威林頓確實讓人感到不可思儀。但其實拿破倫根本就沒有親自現(xiàn)場指揮這場戰(zhàn)爭。拿破倫沒有親臨戰(zhàn)場是因為他在自己的帳篷里休息。他在自己帳篷里休息的原因是他要吸食鴉片。他吸食鴉片的原因是他要止痛。他疼痛難忍的原因是他痔瘡惡化。他痔瘡惡化的原因是他穿緊身褲。他穿緊身褲的原因是當時整個巴黎都流行穿緊身褲。 

  這個故事告訴我們大家面對時尚要冷靜不要盲目追求時髦。 



032.你站在陽臺上，享受細雨的朦朧，想到坎坷的人生，你的臉濕了，嘴角有一種酸苦澀咸的味道．是雨水還是淚水？你抬頭仰望天空：我ＫＡＯ，誰家小孩在樓上撒尿！ 



033.蔣介石去中山陵悼念孫中山先生，那時的南京中山陵還是比較荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方車就近不去了，路旁邊還是草叢，由于一直沒人修整，草都長到半人多高，蔣介石下車后，突然從草叢中站起一個人來，“有刺客�！边@可把蔣介石身邊的保鏢給嚇壞了，一個擋在蔣介石身前，一個立刻掏槍，一槍就把那個人給撂倒了，打死那個人之后，蔣介石的保鏢們還不放心，小心翼翼的上前觀看，一看那個人已然斷氣，但居然沒穿褲子，在一看旁邊還有一泡大便，蔣介石的保鏢們頓時明白了，原來此人并非刺客，乃是一個隨地大小便。唉，枉死城里從此多一個冤魂，蔣匪手中又多一筆血債。 

  這個故事告訴我們，不要隨地大小便，不然必有殺身之禍！ 



034.一個年輕人搶劫弗羅里達州的一個超級市場，店員給他的包里裝錢的時候，強盜發(fā)現(xiàn)陳列臺的酒，便要求店員把一瓶酒跟錢裝在一起，店員表示法定不得向未成年銷售酒精，強盜就拿出身份證明給店員看，確認后，店員給他的包里裝上那瓶酒，兩個小時后，強盜被逮捕歸案。。。。。。 

   

035.大家都知道克倫威爾是誰，但恐怕沒幾個人知道克倫威爾的祖先其實也一度大名鼎鼎，老克倫威爾是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功過我不想多說，但有一點此人共結(jié)過六次婚，而其第三任妻子便是老克倫威爾介紹的，亨利八世與其第三任妻子結(jié)婚不久便以通奸罪為名將其妻子處死，同時也遷怒于老克倫威爾，將老克倫威爾一并送上了斷頭臺。